باز دوباره داره بهمن میاد و انتحانای اخر ترم...
البته شکر خدا درسای این ترم خیلی راحت بود و به لطف الهی با نمرات خوب قبول خواهم شد.
در مرود شرکت فناوری اطلاعاتی هم که درحال تاسیسش هستم باید بگم که نامه مجوزش ارشاد نمیدونم چرا توی تهران گیر کرده.ارشاد مشهد میگه نامه رو هنوز نگرفتیم.ارشاد تهران میگه نامه رو فرستادیم!!!
حالا من باید چکار کنم خدا میدونه...
خدا به داد ما برسه با این سیستم اداری قشنگ.
با سلام
برای راه اندازی سرویس بلاگدهی رسابلاگ نیز به اسکریپت این سیستم دارم.
اگر دوستی میتونه این سیستم رو ارائه بده لطفا در قسمت نظرات اعلام کنه
در یک شرکت بزرگ ژاپنی که تولید وسایل آرایشی را برعهده داشت یک مورد به یاد ماندنی اتفاق افتاد
شکایتی از سوی یکی مشتریان به کمپانی رسید . او اظهار داشته بود که هنگام خرید یک بسته صابون متوجه شده بود که آن قوطی خالی است.
بلافاصله با تاکید و پیگیریهای مدیریت ارشد کارخانه این مشکل بررسی ، و دستور صادر شد که خط بسته بندی اصلاح گردد و قسمت فنی و مهندسی نیز تدابیر لازمه را جهت پیشگیری از تکرار چنین مسئله ای اتخاذ نماید .
مهندسین نیز دست به کار شده و راه حل پیشنهادی خود را چنین ارائه دادند:.... پایش ( مونیتورینگ ) خط بسته بندی با اشعه ایکس
بزودی سیستم مذکور خریداری شده و با تلاش شبانه روزی گروه مهندسین ، دستگاه تولید اشعه ایکس و مانیتورهائی با رزولوشن بالا نصب شده و خط مذبور تجهیز گردید.
سپس دو نفر اپراتور نیز جهت کنترل دائمی پشت آن دستگاهها به کار گمارده شدند تا از عبور احتمالی قوطیهای خالی جلوگیری نمایند.
نکته جالب توجه در این بود که درست همزمان با این ماجرا ، مشکلی مشابه نیز در یکی از کارگاههای کوچک تولیدی پیش آمده بود اما آنجا یک کارمند معمولی و غیر متخصص آنرا به شیوه ای بسیار ساده تر و کم خرجتر حل کرد :
تعبیه یک دستگاه پنکه در مسیر خط بسته بندی تا قوطی خالی را باد ببرد !!!
این دفعه تمام کارگران با کمال احترام او را شست و شو نموده و مواظبت بسیار نمودند ، ولی با اینهمه سعی و کوشش کارگران موقع خروج از حمام بهلول فقط یک دینار به آنها داد ، حمامی ها متغیر گردیده پرسیدند سبب بخشش بی جهت هفته قبل و رفتار امروزت چیست ؟
بهلول گفت: مزد امروز حمام را هفته قبل که حمام آمده پرداخت نمودم و مزد آن روز حمام را امروز می پردازم تا شماها ادب و رعایت مشتری های خود را بنمایید.
انیشتین برای رفتن به سخنرانی ها و تدریس در دانشگاه از راننده مورد
اطمینان خود کمک می گرفت. راننده وی نه تنها ماشین او را هدایت می کرد بلکه
همیشه در طول سخنرانی ها در میان شنوندگان حضور داشت بطوریکه به مباحث
انیشتین تسلط پیدا کرده بود! یک روز انیشتین در حالی که در راه دانشگاه بود
با صدای بلند گفت که خیلی احساس خستگی می کند؟
راننده اش پیشنهاد داد که آنها جایشان را عوض کنند و ...
او جای انیشتین سخنرانی کند چرا که انیشتین تنها در یک دانشگاه استاد بود و در دانشگاهی که سخنرانی داشت کسی او را نمی شناخت و طبعا نمی توانستند او را از راننده اصلی تشخیص دهند. انیشتین قبول کرد، اما در مورد اینکه اگر پس از سخنرانی سوالات سختی از وی بپرسند او چه می کند، کمی تردید داشت.
مسکینی نزد بخیلی رفت و از او حاجتی خواست. بخیل گفت: اول تو حاجت مرا روا کن تا من هم حاجت تو را برآورم. مسکین گفت: حاجت تو چیست؟ گفت: حاجتم این است که از من حاجتی نخواهی.
اگر از این به بعد فردی برای استخدام به گوگل مراجعه کند، با سوالات عجیبی
از این دست مواجه نمیشود که مدیر گوگل برای خوابیدن به چند بالش بزرگ نیاز
دارد.
شرکت گوگل که به خاطر طرح سوالات مضحک و عجیب و غریب در آزمونهای استخدامی
خود شهرت دارد، قصد دارد از این پس این روند را متوقف کند. از جمله این
سوال ها می توان به این مورد اشاره کرد که چند توپ گلف برای پر کردن فضای
یک اتوبوس مدرسه لازم است؟ یا اینکه چرا همه درپوشها را گرد میسازند؟
مدیران گوگل پیش از این فکر می کردند با طرح سوالاتی از این دست می توانند
به ویژگی های شخصیتی و روحیات افراد پی ببرند، اما لازلو باک میگوید برای
ما مشخص شده که این سوالات سوهان روح کاملا وقت تلف میکنند و با استفاده
از آنها نمی توان چیزی را پیشبینی کرد. ما قبلا فکر می کردیم با طرح این
سوالات، مصاحبه کاری هوشمندانه به نظر میرسد.
از جمله مضحک ترین سوالات استخدامی گوگل می توان به موارد زیر اشاره کرد:
برای شستن همه شیشههای پنجره ساختمان های شهر سیاتل چقدر باید هزینه کرد؟
یک طرح تخلیه اضطراری برای شهر سان فرانسیسکو طراحی کنید؟ هر روز چند بار
عقربههای یک ساعت روی هم قرار می گیرند؟ اگر شما را به داخل یک ماشین
مخلوط کن بیندازند و بگویند تا 60 ثانیه دیگر تیغههای آن به راه میافتند
چه میکنید؟ فکر میکنید در آینده افراد از طریق چه برنامه ای با هم آشنا
شوند؟ و ...
در حالی که مایکروسافت تمام تلاش خود را برای بازنشسته کردن ویندوز XP انجام داده، هنوز در این زمینه موفقیت زیادی کسب نکرده است.
تازه ترین بررسی های موسسه Net Applications نشان می دهد ویندوز XP که در
آگوست سال 2001 عرضه شده بود هنوز محبوب 37.74 درصد از کاربران نسخه های
مختلف ویندوز در سراسر جهان است. البته این رقم نسبت به درصد 38.31 درصدی
ماه آوریل کاهش مختصری نشان می دهد.
شرکت دل هم به تازگی بررسی هایی انجام داده که نشان می دهند بسیاری از
کاربران رایانه ها و لپ تاپ های ساخت این شرکت در ماه های اخیر مهاجرت از
ویندوزهای ایکس پی و ویستا را به ویندوز 7 آغاز کرده اند. بر همین اساس
ویندوز 8 چندان در میان کاربران محبوبیت ندارد و استفاده از آن رشد چندانی
هم نداشته است.
مایکروسافت می گوید پشتیبانی رسمی از ویندوز XP را در 8 آوریل سال 2014
پایان خواهد داد و از آن زمان به بعد هیچ وصله ای و از جمله وصله های
امنیتی برای به روز کردن ویندوز یاد شده عرضه نمی کند. اما ظاهرا این
تهدیدها چندان بر روی کاربران ویندوز ایکس پی موثر نبوده است.
گفتنی است هم اکنون ویندوز 7 با 44.85 درصد کاربر محبوب ترین نسخه از
ویندوز محسوب می شود و ویندوز XP در رتبه دوم است. ویندوز ویستا و 8 هم به
ترتیب تنها 4.51 و 4.27 درصد کاربر دارند. تعداد کاربران نسخه های مختلف
سیستم عامل مک هم در مجموع حدود 6 درصد است.
جعبه بزرگ را که به زیبایی کادو پیچ شده باز می کنم، تویاش یک جعبه ی کادو پیچ شدهی دیگر است، توی آن هم یکی دیگر، از این شوخی تکراری و لوث شده لجم میگیرد، می گذارمش کنار، خیره نگاهش میکنم، دوباره شروع می کنم به باز کردن جعبه ها، نمی تواند خالی باشد، بالاخره توی آخرین جعبه ها باید چیزی گذاشته باشد. ادامه میدهم، به آخرین جعبه که می رسم، قلبم تندتر می زند، توی جعبه ی آخر یک کاغذ است، کاغذ را با حرص بلند میکنم! زیر کاغذ یک گردنبند زیباست که براقیاش چشمم را خیره میکند.خدای من! با اینکه سلیقهاش در نحوهی غافلگیر کردنم خیلی بد بود، اما در انتخاب نوع و شکل و شمایل هدیهاش بدجوری ذوق زدهام میکند. میروم جلوی آینه و امتحانش میکنم، قفلش سخت بسته میشود، کمی که با قفل گردنبند ور میروم، یاد کاغذ میافتم، کاغذ کاهی رنگ، رها شده روی تخت، برمیدارمش، نستعلیق و زیبا نوشته: " مَن کَانَ یُرِیدُ حَرْثَ الْآخِرَةِ نَزِدْ لَهُ فِی حَرْثِهِ وَمَن کَانَ یُرِیدُ حَرْثَ الدُّنْیَا نُؤتِهِ مِنْهَا وَمَا لَهُ فِی الْآخِرَةِ مِن نَّصِیبٍ "کسى که کشت آخرت بخواهد براى وى در کشتهاش میافزاییم و کسى که کشت این دنیا را بخواهد به او از آن مىدهیم ولی در آخرت او را نصیبى نیست.
*آیه 20 سورهی شورا
تلوزیون دیشب اعلام کرد که دولت اینبار یارانهها را کمی زودتر به حساب مردم واریز کرده و از فردا قابل برداشت است. صبح زود مَشصفر قبض آب و برق و گاز را که زنش همه را با یک سنجاق تهگرد به دیوارِ گلی اتاق وصل کرده بود، کَند و چپاند ته جیبِ شلوار کارش. ظهر، وقت ناهار که شد، از بالای ساختمان نیمهکارهای که مَش صفر مشغول سفید کردن درو دیوارهایش بود، نگاهی به عابربانک آن سمت خیابان انداخت، وضعیت بهتر از صبح بود، اما هنوز هم حداقل نیمساعتی معطلی داشت، چارهای نبود. دست از کار کشید و راه افتاد سمت عابر بانک، مَش صفر خدا خدا میکرد که یک دختر مهربانِ چادری که عجله هم نداشته باشد، بیاید پشت سرش بایستد تا او بتواند به راحتی ازش بخواهد که علاوه بر کار خودش، قبضهای مَش صفر را هم پرداخت کند، توی این یکسالی که بانکها دیگر قبضها را نمیگرفتند و هر دفعه با تشر بهش میگفتند که برود با عابربانک یا تلفنبانک پرداخت کند، مَش صفر کاملا میدانست که توی صف عابر بانک باید منتظرِ چه جور آدمی باشد که به راحتی بتواند ازش درخواست پرداخت قبضهایش را بکند، مردهای جوان اگرچه که قبول می کردند اما همیشه عجله داشتند و همین معذبش میکرد، زن و مردهای پیرتر یا خودشان هم بلد نبودند یا حوصله نداشتند و بهانه میآوردند، فقط دختران جوان بودند که بیشتر و مهربانتر و راحتتر برایش وقت میگذاشتند و قبضهای مش صفر را سر حوصله پرداخت میکردند و حتی موجودی آخرش را هم میگرفتند و میدادند دستش. اینبار هم شانس با مَش صفر همراه بود، زن جوان تا از راه رسید به مَش صفر گفت: «شما آخرِ صفید؟!» مشصفر گفت: «ها باباجون» نوبتش که شد قبضها و کارت را داد دست زن و گفت: باباجون اگه زحمتت نیست اینا رو هم پرداخت کن! زن، چَشمِ مهربانانهای گفت و به سرعت همه را پرداخت کرد و رسید هر کدام را یکی یکی به دست مش صفر داد و آخر کار هم به درخواست مش صفر یک موجودی هم برایش گرفت و گفت: پدرجان فقط چهل تومن دیگه توی حسابته، میخوای برات بگیرمش؟!! مش صفر فکری کرد و گفت فقط سی تومنشو برام بگیر، ده تومنشو بذار باشه، زن، همین کار را کرد.
